«Не подходи ко мне», «не разговаривай со мной», «ты вся в отца», «ты вся в мать» … и еще 100 фраз, которые не по-детски ранят ребёнка.
Психолог Саодат Шагазатова о том, как не нужно воспитывать.
1. Гиперопека
Если вы замечаете, что ребёнок стал центром вашей вселенной и вы всё своё время и ресурсы вкладываете только в него, постоянно испытываете тревогу и стараетесь уберечь от всех и вся, то у меня для вас плохие новости: возможно, это гиперопека, и растите вы не личность, а комнатный цветок.
Гиперопека – это тревожный тип детско-родительских отношений. Проявляется в излишней обеспокоенности и тотальном контроле за ребёнком. Такая забота порождает в нём беспомощность и зависимость от другого человека. Встревоженные дети боятся совершить ошибку, постоянно нуждаются в чьём-то одобрении, защите. А повзрослев, эти дети и сами могут проявлять тревожность.
И тут может быть два исхода: либо они заедают и запивают свою тревожность, либо тревога уйдёт внутрь и проявится в виде нервного тика.
До определенного возраста мама для ребёнка – это весь мир, в котором он должен чувствовать устойчивость. Если мама большую часть времени проводит в тревоге, то и ребёнок ощущает эти волнения. А теперь представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы в мире вокруг вас всё время происходили землетрясения?
2. Гипоопека
Гипоопека в отличие от гиперопеки для психики ребёнка менее травматична. Родители не возводят ребёнка в культ, а их присутствие в его жизни часто ограничивается обеспечением элементарных потребностей: накормить, одеть, дать карманных денег. Растёт такой ребенок так, как умеет, как у него получается.
Отсутствие лишнего внимания позволяет ему постигать мир через собственный опыт. Но это тоже крайность. Ведь несформировавшаяся психика ребёнка воспринимает отсутствие интереса к себе, как сигналы: «моё существование не имеет значения, я никому не нужен, мне незачем здесь оставаться».
Так появляется ощущение покинутости, оторванности от родителей, а в подростковом возрасте, возможно, появятся мысли о суициде.
Повзрослев, такие дети, в зависимости от уровня развития психики, могут начать искать свою нужность в другом месте. Многие звёзды именно так и становятся популярными, в погоне за этим ощущением необходимости. Но часть этих детей могут стать социофобами, закрыться в своём коконе и убегать от отношений, чтобы избежать повторения детских сценариев.
3. «Взрослый» ребенок
Первые полтора года мать и дитя – это одно целое. Свои физические границы ребёнок начинает понимать, только когда начинает ползать и ударяться о предметы.
В 3 года малыш понимает, что границы есть у каждого человека. Есть я – отдельный от мамы, и есть другие люди – отдельные от меня. Примерно в этом же возрасте он начинает осознавать, что его посуда, игрушки и одежда – это его границы.
В 7 лет территория ребёнка расширяется до масштаба угла в доме, где он играет, рисует, читает. Он царь на этой площади, ему виднее, где должны стоять книги или в каком ящике будут лежать игрушки. Родители могут только помочь сделать это пространство удобнее, но не стоит лезть со своей помощью без спроса.
В период с 7 до 12 лет угол ребёнка расширяется до масштабов комнаты. Начинается половое созревание, ребёнок узнает своё тело и меньше всего хочет неожиданного вторжения, поэтому границы становятся жёстче. Двери закрываются на замок, на телефонах появляются пароли, а сам подросток разворачивается в сторону социума.
Говоря о границах, нужно подразумевать не только свободу, но и ответственность, которую дети должны нести в пределах своего возраста. Тут многие родители идут по одному и тому же сценарию: дают эту свободу, но ответственность берут на себя.
Как часто вы бегаете по дому и ищете тетрадь ребёнка? А сколько поделок на урок труда вами было сделано в 2 часа ночи? Именно так мы приучаем детей к безответственности. Ругаемся, злимся, наказываем, но продолжаем делать за них работу.
Откажитесь от этой тактики. Объясните ребёнку, что невыполненное домашнее задание – это его вина, и никто, кроме него, не должен исправлять эту ситуацию. Чем чаще дети будут брать на себя ответственность, тем стрессоустойчивее они станут во взрослой жизни, где каждый день нужно принимать простые и сложные решения.
У племенных африканцев есть ритуал: мальчика, который достиг определённого возраста, отправляют в лес, и если он возвращается оттуда живым, к нему все начинают относиться как к равноправному мужчине.
В нашем обществе таких ритуалов нет, поэтому сложно проследить эту трансформацию, точнее, мы сами не хотим признавать то, что этот момент настал и пора перестать видеть в своем ребёнке несознательную личность.
4. Чувство вины против чувства стыда
Когда происходят конфликты, эмоциональное напряжение родителей часто находит выход в претензиях к ребёнку. Безалаберный, глупый, медлительный, несобранный… — список можно продолжать бесконечно. Так многие из нас пытаются вызвать у детей чувство вины, но вместо этого вызывают чувство стыда. А стыд – это про личность, никак не про поступки. Ребёнок из всего этого улавливает одно: «я плохой, я не такой, каким меня хотят видеть». Стыд сковывает, не даёт развиваться и может привести к разрушению себя.
Если хотите взрастить в ребёнке способность самостоятельно оценивать масштаб своего проступка, а потом искать и находить решение этой проблемы, то разговаривайте с ним, проговаривайте вслух о том, что именно он сделал не так, не переходя на личности. Предложите ему самому придумать выход из ситуации.
То же самое касается и наказаний, во время которых ребёнок должен «осознать» свою вину. Я не одобряю этот метод, но если вы выбрали его, то дайте ребенку самому выбрать себе наказание соразмерно его проступку. Попробуйте объяснить ему, что почувствовали вы или другой человек, которого он обидел или разозлил. Детям важно понимать логическую цепочку: что и почему делает его виноватым.
5. Критика, поощрение, сравнение
Критикуйте действия, не личность. Акцент — только на поступках: «Ты сделал что-то неправильно, это вызвало такой исход событий». Но критикуя, предлагайте альтернативную развязку, чтобы ребёнок понимал – есть возможность всё исправить.
Поощряя или расхваливая своего ребёнка, не переусердствуйте. Не надо врать, дети чувствуют это. Тут есть ещё и гендерная разница: мальчиков нужно чаще хвалить за действия, а девочек – за качества. Так устроена психика.
Сравнение своего ребёнка с другими само по себе деструктивно. Мир – это единый организм. Представьте, что будет, если органы захотят стать похожими друг на друга? Хаос и разрушение. Сравнение даже с самим собой неправильно. Акцентируйте внимание на его достоинствах, укажите на его сильные стороны.
Взрослый, которого сравнивали с другими в детстве, навсегда может остаться ребёнком в поисках чужого одобрения.
6. Конфликты
«Не подходи ко мне», «не разговаривай со мной», «ты вся в отца», «ты вся в мать» … и еще 100 фраз, которые не по-детски ранят ребёнка.
Конфликты – это нормально, но для их решения взрослым самим нужно научиться быть в конфликте, не теряя контакта.
Не нужно давить на ребёнка и вынуждать поступать по-вашему, или наоборот, уходить от разговора, оставляя своё чадо в недоумении. Ваша задача – выслушать его.
Нерешенные конфликты вызывают эмоции, которые ребёнок не может выплеснуть дома. Но они находят выход через зависимости, агрессию, злость к окружающим. Ребёнок примеряет маски: дома он послушный, потому что боится реакции взрослых, а на улице – агрессирует в сторону сверстников, выплескивая накопленный негатив. Как быть? — Разговаривайте.
В случаях, когда вам сложно отбросить излишнюю эмоциональность, напишите друг другу письма или сообщения. Вы оба сможете чётко и сформулировано высказать свою позицию.
В заключение, хочу сказать: дети как зеркала, они показывают нам то, что мы сами в себе отрицаем. Поэтому, в первую очередь, примите себя и это отразится на ребёнке.
Автор: Жахонгир Тохиров